blogdegrenouille

Ce matin dans la glace je me suis vue jolie.

Je m'offre ce plaisir...

Fugace sensation ne durera que le temps que mes yeux se dessillent.

Consciente du précaire, je m'abreuve à la source de mon étonnement.

Qu'est-ce qui est changé?

           Est-ce mon oeil qui regarde avec plus d'indulgence?

           Me suis-je réveillée belle?

Ce m'est comme une trêve, une courte rémission.

Au prochain miroir, je redeviendrai pâle, vieillie et fatiguée.

Pour l'instant, désapprends tout ce que je n'aime pas mais distingue d'abord dans ces confrontations d'avec mon image.

... Et dont je sors parfois fuyante et douloureuse.

Ce reflet-ci me rêve.

Lorsque je me surprends, m'y déploie rose et fraîche.

Me repais sans vergogne de ce gentil cadeau.

Le téléphone sonne et l'inconnu s'avance car j'ignore qui m'appelle.

L'on a parfois bon goût de laisser un message.

J'identifie Maman, le chat ou le plombier, quelqu'un que je connais.

Moment n'est pas le bon, je ne décroche pas.

Téléphone m'ordonne mais je n'obéis pas car c'est moi qui décide et non lui qui commande.

Sa sonnerie impérieuse ne m'impressionne plus. Je fais ce que je veux, princesse en mon royaume.

Ce désir répandu d'être toujours joignable me semble terrifiant.

Téléphone aux toilettes,

téléphone au travail,

téléphone au jogging,

téléphone à la plage.

Réduits à l'esclavage et pourtant consentants.

Cela m'est un mystère.

A peine concevable, ma maladie honteuse, je n'ai pas de portable.

Longtemps cette trompette me fut une agression.

Pas envie!

Peu de place en ma vie pour cet autoritaire.

Maussade au canapé, tranquille à bouquiner, suant sur le ménage, concentrée en cuisine. Mon temps est si tendu, où caser l'inconnu derrière le téléphone?

Et ma voix ne trahit que trop bien mes humeurs.

Cet engin de malheur me met parfois plus nue qu'une simple rencontre.

L'improviste m'oblige à l'improvisation.

Ne pas être impolie, limiter les dégâts, préserver solitude, garder mon quant-à-soi.

Qu'autre que moi décide du temps de la parole me prend au dépourvu.

J'ai regret de l'écrire, ce temps n'est pas venu!

 J'ajouterai à ce texte qu'à l'adolescence, lorsque je décrochais le téléphone et tombais sur une amie de ma mère, faire "la conversation", politesse obligée, me crucifiait. Je n'avais rien d'autre à offrir que le bonjour, et ce n'était manifestement pas suffisant.

J'en garde un souvenir cuisant.

Une sensation d'incapacité totale, à la limite de la mutité.

Arbo, voilà ce que je peux. J'ignore si tu te retrouveras dans ma relation au téléphone... et je t'embrasse.

"Pourquoi suis-je troublée? Je suis troublée comme s'il allait arriver quelque chose de fatal."         La belle Hélène

Que dans les yeux d'un homme que je trouve séduisant, je me sente un peu femme et me voilà troublée.

Tout en moi se refuse et ferme ma coquille.

"Mon Dieu mais quelle horreur, s'il me trouvait jolie?"

Maladroite et confuse, ayant peine à sourire, me voyant mise à nue, trouble trop évident et déjà rougissante avant que de parler.

Je m'empourpre et me tais.

De quoi ai-je donc peur?

Lui trouver quelque attrait n'engage pourtant à rien.

Mais monosyllabique envahit ma parole.

Me transforme en glaçon.

Et banquise dérive vers des mers plus calmes, me permettant de fuir ce trouble insupportable.

Je souffre un bref instant de cette frustration, du silence imposé. Cette incapacité.

Aurais juste souhaité à rester naturelle, et non me protéger contre un mal inconnu, mon ennemi, ce moi-même.

Pourquoi si vulnérable?

Là, mon cerveau se bloque, me refuse la réponse, perché en sa redoute, petite forteresse me fermant mes pensées.

Et mon trouble demeure.

Je le dépose aux pieds de mes commentateurs.